与孩子的相处之道

与孩子的相处之道

我很容易就和进入权利斗争的状态。因为我有一个模式，觉得一定要“制”住他，这样才觉得自己像个大人。但现在我的新体验是，真正的大人，恰恰是不一定要孩子或者别人听自己的，能容得下别人听和不听，甚至反驳、对抗自己。这样的好处是，孩子会因为自己被尊重和重视而特别愿意听你的。所以，如果想让孩子听大人的话，那大人先听孩子的。
       但孩子知道的不如大人的多，让大人由着孩子去，岂不坏事？我发现坏不了事。一是孩子想要的只是个“我按我的想法试试”的权利，另一个是孩子如果发现按自己的想法行不通他会愿意听大人的（在大人不评判抱怨的情况下），而最好的办法是，我们听孩子的，并且陪他一起按他的办法尝试，及时地提供帮助。这样孩子的自主性和开创性也能够慢慢培养起来。双赢。关键是，大人愿意先放掉对“权利”的掌控权吗？事实上只需要放掉对孩子的权利的掌控权。大人自己的权利还是照样得行使。如此才能既独立又和谐，达到互相尊重的状态。
       妥协在育儿过程中其实非常有效。但我过去常觉得如果妥协了，就意味着我“输”了，我就会被孩子牵着鼻子走，最担心的是，会乱了规矩，变成溺爱孩子。有心试的话，会发现，往往，大人刚有一点妥协的意思，孩子就会乖乖地放下“武器”，和我们合作。而且，就按孩子的意思办，大人的面子一点也不丢，小孩其实也更讲规矩了，因为这些规矩他都有参与，他会因此而知道规矩只是为了让事情更圆满而不是来束缚他。
       确实，有很多时候，一件事情会和好多人相关，比如好几个人一起参加活动，各有各的想法，那就商量。“你的想法是怎么样的？是这样啊，那我们还有一个情况也需要考虑，我们商量一下……你看这样行不行啊？”
      有不少时候，我们提出的商量方案孩子并不认同，因为他们难以延迟满足。我碰到这些情况时非常为难，常常就采取强制措施：“我说了这个玩具就只能明天拆！今天不许拆！”结果孩子委屈大哭。之后，我想，孩子延迟满足的能力是需要培养的，培养的过程就是先充分满足。如果一个孩子从来不知道什么是“饱”，他就会一直很饥饿，并很急切地去索取，但假如他是饱的，或者有过很多饱的经验，他就有余力承受偶尔的饥饿，并慢慢知道饱和饥饿都是要学习和体验的。充分满足孩子的要求也很容易让人担心会变成溺爱，我划分重视和溺爱的一个模糊标准是：孩子提的要求，是否超出我的承受能力范围。
       这样的时候也是设置界限的好时机。我的体会是，想要关系和谐，必须要设好界限。当然，如何设置界限是很大的功课，以前我倒是说得很分明，界限清楚的样子，其实关系也损坏了。我想好的界限是双方都接受，双方都感受到彼此的爱，即一个方案是对两边都有益有照顾的，如果是有一边有损失，那也是完全愿意而另一边充分认可的。
      给孩子选择的机会也容易让孩子合作。“，我们说好要去公园玩，你想玩一个小时还是一个小时零十分钟？”
      和好。我和内讧后常说的话是：“，我们和好吧？”多说几句的话是：“刚才我那么拍你的屁股，我错了，你打我的头我也很不高兴，但现在开始我们做好朋友，行不行？”这话作用很大，每次都使我和他冰释前嫌。

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